新浪尚文

　　匹  配

　　记者◎陈赛

　　“爱情是人类最基本的寻求配对的冲动。这不是性冲动——性冲动让你寻找能够成为性伴侣的人。而爱情让你同时只对一个人产生配对的冲动，并将你所有的精力集中于他一人身上，世界因为他有了新的中心。”

　　在接受本刊记者采访时，罗格斯大学的人类学教授海伦·费雪为爱情下了这样一个定义。

　　身为双胞胎，她从小就对人类感情与行为的生物学基础有着浓厚的兴趣。心理学家研究的是为什么我们每个人都不一样，而她关心人性所共享的东西，为什么我们的思想和行为如此相似？

　　爱情，显然是最有趣的一个问题。人类学家在170多个社会中发现了爱情存在的证据。人们为爱情歌唱，为爱情起舞，所有的神话、诗歌、小说，都在描述一样的情感。它的力量如此强大，直教人生死相许。

　　费雪教授研究爱情、性与依赖已经有30年。她深信，爱情并非一种无可言说不能预测的超自然力量。就像压抑、愤怒、恐惧一样，它有它的生物学和化学基础，可以放到科学仪器之下进行观察和研究。

　　她的第一批实验对象是18岁到26岁之间的年轻人，刚刚坠入爱河，自称“爱到发疯”。

　　她将他们塞到核磁共振扫描仪里，观察他们大脑中与爱情相关的化学痕迹。

　　她发现，这些热恋中的情侣们在大脑底部附近有一块特别活跃的小区域——腹侧背盖区。这是我们爬虫类脑核的一部分，不受理智控制。正是在这个区域里，ApEn细胞制造了大量的多巴胺——一种天然的兴奋剂，并将它传输到大脑的各个区域。他们在中国做过同样的实验，得到了同样的结果。

　　她相信这就是爱情的源头——作为奖赏系统的一部分，正是多巴胺系统给你强烈的动机和渴望，给你旺盛的能量，也给你持续的专注力，让你去追逐爱情。这也是为什么一对情侣刚刚坠入情网时，可以彻夜不眠等着看日出，没完没了地谈情说爱，从平常对你而言太过陡峭的滑雪坡俯冲而下。爱情让人变得大胆无畏、生气勃勃、甘冒真正的危险。

　　费雪教授的理论是，人类在数百万年的进化中，为了交配和繁殖发展出来三个大脑系统。第一个系统是性欲。这是一种动物性的冲动，由睾丸激素和雌性激素驱动。正是这些激素让所有人到了一定年纪，都会产生一种神经性的冲动，想要在人群中寻找性伴侣。

　　第二个系统是爱情系统。除了多巴胺之外，与这个系统有关的化学物质还包括去甲肾上腺素(让我们流汗、心跳加快)和血清素(一个人体内血清素水平过低会让人陷入疯狂，产生偏执的念头)。事实上，沉浸在爱情中的大脑，与精神疾病有某种相似性。你会出现强迫症的症状，渴望和思念像饥饿一样找上门来，甚至出现生理反应——忐忑不安、口干舌燥、掌心出汗。一旦与恋人的联系中断，就会让人陷入绝望。

　　第三种是依赖系统，一种从长期伴侣那里才能体会到的宁静和安全。依赖而至忍耐、宽容，这种宽容至少可以帮你撑过抚养小孩的这段时间。

　　这三个大脑系统并非界限分明。即使是偶然的性爱，随着性高潮的到来，除了多巴胺之外，你的身体还会释放“后叶催产素”和“后叶加压素”。这些都是与“依赖”相关的激素。这就是为什么你与别人发生关系之后，会感到自己和他/她紧紧地联系在一起。

　　在这三个系统中，爱情是比性欲更强大的一种驱动力。如果别人拒绝跟你上床，顶多伤点自尊，但如果别人拒绝你的爱情，很可能患上忧郁症，甚至闹出人命。

　　费雪教授认为，关于爱情的科学，最有价值的发现是，爱情是一种瘾，爱若甜蜜，人们沉溺其中；爱若苦涩，人们深陷其中，难以自拔。在核磁共振机的观测下，失恋者的大脑中呈现出强烈的渴望、依恋和上瘾。他们不仅在精神上，也在肉体上承受巨大的痛苦。

　　人类为什么会进化出如此戏剧化的爱情系统呢？

　　费雪教授认为，我们之所以追求爱情，在某种程度上是遵循达尔文进化论的结果——通过爱情将两个特定的人绑在一起，并依靠这种牢固的关系生儿育女。

　　400万年前，我们的祖先像黑猩猩一样生活在树上。那时候我们和所有的动物一样，彼此之间只有一种最原始的“动物吸引力”。这种吸引力同样由大脑中的多巴胺系统驱动。世界上任何一种动物都不会饥不择食地寻找活物到处交配。在调查了100多个物种后，费雪教授发现，几乎每一只动物都有各自的心之归属。太老的、太年轻的、太脏的或是太蠢笨的，都会在交配的战争中惨遭淘汰。除非你把它们关在实验室的笼子里——如果你在笼子里度过一生，就没那么挑剔了。而且，动物间的吸引力是可以即刻产生的——一头大象有时会突然被另一头大象吸引。这大概也是人类“一见钟情”的源头。

　　但是，当我们从树上下来，被迫在地面生活，双足直立行走时，必须发展出更强大的爱情系统。因为在地面上，一个母亲不可能一手抱着自己的孩子，一手抱着食物，同时还能保护自己，所以她需要一个男性来保护自己和孩子。同样，一个男性也不可能保护许多个家庭，它的能力只够保护一个家庭。为了共同抚养子女，人类逐渐进化出爱情和依赖的大脑回路，最终演变成婚姻制度。

　　所以，这三个大脑系统是共同进化，各司其职的——“性欲”让我们想要寻找很多伴侣；“爱情”让我们一次只能将精力集中到某一个人身上；“依赖”则让一个人与伴侣绑在一起足够长的时间抚养子女。这三个系统深深扎根于人类的大脑中，莎士比亚称其为“尘世的烦恼”。

　　也许这就是人类自古以来所有爱情悲剧的根源——从一开始，我们就不是一个被创造出来享受快乐的物种，而是繁衍后代的物种。所以，两个人一旦进入长期的伴侣关系，维持大多数婚姻的因素不再是爱情，而是孩子、经济、寂寞、安全感、面子。

　　但是，也有例外。费雪教授的实验对象中有一组是50多岁的老年人，他们结婚都已超过20年，但仍然自称“在恋爱中”。一开始，她也不相信。但是，在他们的大脑中，她的确发现了与热恋中的年轻人一模一样的大脑活动。唯一的不同是，他们的大脑里与焦虑相关的活动消失了。与年轻人狂野强烈的爱情不同，他们享受的是一种更加平静温和的爱情。

　　是什么原因，使两个人在相处25年后，大脑中与热恋相关的区域仍然保持活跃？这还是一个未解的谜题。但这一发现本身蕴含了希望。婚姻并非爱情的坟墓。如果你不幸福，也许只是因为你还没有找到对的人。徐志摩诗曰：“我将在茫茫人海寻找我灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命。”不认命的人也是有的，伊丽莎白结了8次婚，是世上最愚蠢，但也最勇敢的女人。

　　茫茫人海中，谁才是与你最匹配的爱人？古往今来，痴男怨女们为这个问题困扰了数千年，所谓生辰八字、生肖配对、占星术、塔罗牌种种，绝大部分都是冲着爱情来的。

　　从占星学的角度来说，一个人爱上另一个人，就是两人的某些行星之间发生了关系，从而带来了吸引的可能性。比如一个人和另一个人聊得来，可能是因为他们的月亮和水星之间有良好的相位——月亮代表一个人的内在情感和潜意识，水星代表一个人的思维方式和表达方式。这样两个人相处，你会觉得对面那个人说的每一句话都是你心里所想。这就是默契。

　　“爱情是正确的位置，合适的角度。”野云告诉本刊记者。野云毕业于北京大学法学系，在一家教育机构工作，过着高级白领的生活，但同时做着业余的占星师。在他看来，星座是一种看世界的方式。它利用一个人出生时太阳系九大行星的位置，尤其是日月水金火，来推测一个人的个性特征。这与中国古人讲究生辰八字算姻缘是一个思路：也就是努力寻找一个人出生时间和性格之间的关系。你可以说它不科学，但不能否认它这么多年来积累下来的实证经验。

　　不过，现在绝大部分报纸和电视上那种星座配对，是对占星术最肤浅的了解。如果盲目相信，后果不堪设想。我的一个朋友H最初对她老公动心，是因为他与她最好的朋友Y是同年同月同日生的。他们的爱情果然很圆满。于是，Y也找了一个与H生日只差一天的男孩，结果收场很不好。H的生日差一天，就成了与周星驰同日。

　　心理学家是不相信一个人的出生日期与他/她的个性之间有任何关联的。但他们认为，我们会倾向于在同等的社会、经济背景、同样智力水平、同等的相貌，以及相同的宗教信仰中找到自己的爱人。童年的经历也会影响人们的爱情，但如何作用却无人知晓。

　　“一个人被另一个人吸引，可以有很多原因，比如时机很重要，距离很重要，神秘感也很重要。但我想寻找的是一种更本质的原因。比如你走进一个房间，所有人都是与你一样的背景，同等的外貌、智力、社会价值观，但你并不会爱上屋里的所有人。为什么？”

　　为此，她查阅了大量的文献，寻找与个性相关的生物学特征。最后根据人们如何显现多巴胺、血清素、雌激素和睾丸激素的性状，总结了四种人格类型。

　　第一种是“探险者”，这种人的多巴胺系统表达很强烈，他们往往有强烈的好奇心、创造力、喜欢冒险、乐观、精力充沛，政治上倾向自由主义。

　　第二种是Builder，这种人的血清素系统表达很强烈，他们往往传统、忠诚、谨慎、平静，交友甚多，尊重权威和规则。“探险者”和“Builder”倾向于同类之间相互吸引。比如一个“探险者”会爱上一个“探险者”，尽管他们感兴趣的领域也许完全不同。

　　第三种是“指挥者”，这种人的睾丸激素系统表达强烈，为人强势，有决断，逻辑性强，擅长分析，情感上自足。

　　第四种是“谈判者”，这种人的雌激素系统表达强烈，有卓越的语言技巧，善于表达，擅长交际，富于直觉和想象力，理想主义者，富有同情心。“指挥者”与“谈判者”往往是异类相吸。比如希拉里·克林顿就属于“指挥者”，所以她会被克林顿那种“谈判者”所吸引。

　　美国最大的婚恋网站match.com的子网站chemistry.com就是根据费雪教授的这套匹配理论设计框架的。到目前为止，全世界一共1000多万人填写了个性问卷，最后网站记录下谁选择了谁。目前，她正在对测试数据进行整理。也许几年之内，我们就可以真正理解大脑是如何为我们选择“灵魂伴侣”了。■

　　角 力

　　主笔◎孟静

　　我身边发生过这样一个真实的故事：他是警察，长期追求一个女孩子。她对他毫无感觉，一直咬紧牙关不松口。有一天他又默默地跟随着她，走到市区最繁华的商场门口时，她实在受不了，想逼他退缩，她猜测以他的职业是做不到的：“你不是想让我嫁给你吗？现在你跪下，我就嫁你。”

　　有这样的热闹看，人们能不围观吗？他没吭气，“扑通”跪下了，当着无数人的面。那女孩不得不履行她的承诺。一个女性朋友给我讲起发生在她朋友身上的事，神往地说：“真浪漫！”

　　我没觉出浪漫，甚至还闻到了一点血腥味。一个随时可以舍弃自尊的人，别的他同样能随时舍弃。梁羽生在《七剑下天山》里讲过一个类似故事，自尊与爱情的取舍。草原上最高傲最英勇的少年哈得庐向最美丽最高傲的少女阿盖求欢，阿盖也喜欢他，但一定要他臣服于自己，她要求他跪在裙下。哈得庐果真跪下了，少女们掩面，不忍看见她们心中的英雄如此受辱。阿盖笑了，想拉他起来，哈得庐用匕首刺死了她，然后自杀。临死前他唱道：“欢乐的时间过得短促而明亮，像黑夜的天空蓦地电光一闪，虽旋即又消于漠漠长空，已照出快乐悲哀交织的爱念。”

　　这首歌的名字叫《草原上谁是最倔强的人》。

　　刘若英在电影《征婚启事》中爱上一个有妇之夫，她白天用与不同男人相亲来麻痹自己，夜晚裹着床单，絮絮地给爱人打电话，哀求他回复，而那边，永远是答录机的声音。她求助于导师，导师没有正面回答，而是对“爱情”进行了一番说文解字的论述：“情从心从青。青是什么？绿色！绿色给全世界的感觉是一种生命或者再生的，所以当我们讲情的时候是一种循环的，它不是一刹那烧掉的，它是包含了很多的关心、体谅、责任，爱是没有责任的，爱是一种本能，譬如说爱是一种性，它是生物的、直接的、动物的，而情就必须要有更多的承担，更多的体贴。”

　　这就是我们对直系血亲的感情为什么叫“亲情”而不是“亲爱”，因为那是一种绵绵不绝、由生入死的长情。爱是瞬间的花火，在相遇的一刹那引爆，但火焰经不起持续强烈的燃烧。

　　演员关之琳说过一句话：“我相信爱情，更相信爱情不长久。”可以说，我们大多数人的爱情只有爱，没有情。当经过时间和相处的淬炼后，余下的你可以管它叫亲情、友情、同情、感激，或者别的，但不再是相遇时的心情。有首歌名叫《只要你过得比我好》，在大多数分手情侣的内心，真正想唱的是《只要你过得没我好》。放手、成全是需要有大勇气的人才能做到的事。

　　人们在两性关系中最容易犯的错误之一就是妄图控制对方，这种控制不仅是纯粹的占有欲，它很复杂，有爱怜，有母性，有较劲，有向他人证明“我能”的冲动……当其他的因素超过关怀本身后，这份爱就变质了，变得让对方无法承受，只想逃避。如果陷入了某种三角关系，这份争夺会变得愈发激烈。

　　当时间过了最激烈的那个点，当事人能冷静下来俯视自己的行为，会惊讶地发现：其实我没有那么爱他(她)。或者说，你爱上的不是那个人，你爱上的是你的爱情。电影里刘若英最痛苦的事不是那男人抛弃她，而是他如石沉大海，音讯全无，她对他的无情举动有着千奇百怪的猜想。对付女人最有杀伤力的武器就是折磨她的好奇心。导演很仁慈，给出了一个俗套而让女性观众宽心的解释：他死了，死前还爱着她。

　　“放手”是说时容易做时难，导师给刘若英的另一个建议非常实用：“选择你所能承受的。”如果在当下，她必须给他打电话，不然会焦躁得爆发抑郁症，那就打吧！如果她必须要经过数轮纠缠，才能证明自己的愚蠢，那就闹吧！前提是尽量不要伤害他人。最后赢得战争的，往往是先撤出阵地的那个人。

　　我的采访对象都是我的朋友，或者朋友的朋友。她们在感情中使过各种小心思，结果却是“无招胜有招”，用力最猛的一脚踏空。“我爱你，但不需要你回应”，反而让男方束手就擒。当然，这一切要取决于承受者是个什么样的人，不可能用一种公式套在所有人身上，但能给对方更多的带来愉悦而不是麻烦，往往帮他坚定选择你。男女之间角力的“度”的把握，其实如羚羊挂角，无迹可寻。■

　　保  质

　　主笔◎王恺

　　除此而外，不是爱情

　　肖邦和乔治·桑初次相遇，大肖邦6岁且雄性荷尔蒙充沛的乔治·桑觉得肖邦很害怕见人，可是不知道他怕的是什么，激发了她情感中的温柔一面，决定追求他，肖邦也很快坠入情网。中国人熟悉这段感情，主要是从一部叫做《一曲难忘》的电影中，将两人的爱情描绘成“金风玉露一相逢”式的浪漫之爱。

　　可是，真相没这么美好，两人感情迅速转淡，肖邦搬去与乔治·桑合住，整天作曲练琴，做完一天工作后才对乔治·桑发牢骚。乔治·桑说：他找我谈话，像是主人找女仆一样。恋情迅速消失。乔治·桑说：我的眼睛终于睁开来了，我再也不能让我的肉体和鲜血成为薄幸和邪恶的牧场。

　　两人最后一次见面，已经无话可说了。“好吗？”“好。”

　　浓厚之爱，转瞬成烟云，在这里，爱情完全没有保质的概念。不过，在人类漫长的文化形态中，这并非特例，爱情一般被定义为罗曼蒂克式的情感，要求处于爱情关系中的双方永远徘徊在花前月下，除此而外，不是爱情。

　　这也是俗话“婚姻是爱情的坟墓”的由来——婚姻中的关系要保持在两人相吸的浓厚程度，并不容易。因为婚姻注定是琐屑而平淡的，所以结婚的人基本上不谈爱情。

　　16世纪时，蒙田谈到爱情，索性就认定爱情只存在于过去，现在陪伴在身边的人，无论是妻子还是情人，都不是爱情的对象，不存在“爱情保质”一说。他引用维吉尔的诗句：“我认出昔日情爱之火的余烬。”狂热之后，只有一些激动和余温，所以，蒙田觉得，婚姻中尤其不用提及爱情，婚姻中加上爱情不会使婚姻更加光彩，合在一起对两者都不利，他翻过来覆过去，就是说爱情的不易留存。所以，若是两人有什么好结果，也不会让爱情为伴，以爱情为条件，“它会竭力以友情为条件”。

　　蒙田的观念，是西方文化中一直主要存在的主流观念，最著名的文学作品中无一不奉行这种观念，简·奥斯汀在《傲慢与偏见》中，让达西和伊丽莎白·班纳特在恋爱期间终日勾心斗角，牵肠挂肚，终于在复杂的纠缠中认清了对方的心，关系也彻底简单下来。

　　到了两人终于成了正果阶段，聪明的奥斯汀仓促地用几段文章结束了她的小说，只交代两人住在哪里，婚后关系还算和谐，神经质的丈母娘也终于变正常了，既然要承认两人爱情的美满，所以就不能写婚后爱情的继续。因为，无论在当时还是之后的19世纪，爱情都被当做是没几年就过期的浓烈情感，即使不过期，婚后“王子公主幸福地生活在一起”的生活，作家也基本没兴趣写——过于平凡和无味了。这种观念事实上一直持续到了现在，前些年，某个续貂的女作家写了《傲慢与偏见》的续集，里面的伊丽莎白果然不安于室，与达西的表兄弟开始了调情和恋爱。爱情保质期何其短。

　　因为普遍觉得爱情保质期短，所以人们对不断恋爱的作家、诗人、勾引者反是大加赞赏。歌德就是例证。从少年时代开始，歌德就处于不断恋爱中，每一段罗曼史都被人们大加赞赏。歌德热爱少女鲜嫩的容颜，因为他的才华，他有了这种权力，以至于他生命中最后一段爱情——73岁时候与19岁的女孩莱维措的爱情——直到现代还是小说题材。没有人觉得，他还爱陪伴他多年的老妻克莉斯蒂安娜，因为她已经老丑，而且出身低微，只是魏玛的一个女工，虽然她陪伴歌德多年，而且爱她的老丈夫，但是人们还是对歌德那不停止的引诱女人的机械装置表示赞美。其实，很可能到了最后，歌德已经不再是用激情去爱，只是用某种习惯和常态去爱，写几首诗，和几封信，但是后世人们无一不对老诗人和少女的这种微妙的调情赞不绝口。

　　只有昆德拉，在20世纪，才表示了微弱的怀疑，他觉得，歌德和自己老妻并非没有爱情，相反，他和那些少女的所谓爱情，往往只是幻象，爱情的投射而已。可是，这显然没有爱情传奇化的意识形态有吸引力，整个18～20世纪，人们还是把爱情定位于浓情状态，更有科学家研究出来，两人浓情状态只能维持3～5年，剩下的，是友情，也是亲情，但不是爱情——这结论影响了很多人的爱情观。

　　爱情能保质吗？

　　很少有人对两个厮守到老的人的感情予以爱情的定义，相反，很多故事说的是这种感情的千疮百孔。心理学者林紫给我讲了一个这样的故事：两个一辈子在一起的老夫妻，在旁人眼中也是恩爱的范本，可是，在丈夫去世后，妻子在他杯子底下看到老先生刻的4个字：我要离婚。这样的故事很容易流传，因为适合怀疑爱情能保质的人的口味。

　　不过，R。利波维奇说得很明白：在爱情中，如果能区分相吸和相依的不同阶段，不要把两者混为一谈，你就能得到长期保质的爱情。在感情升华为相依的过程中，情人应该有彼此容忍和迁就的涵养，这时候，相吸时期的激情早就该过去了，这不是冷酷的现实，而是自然的现象，相依并不冷淡，反而很温馨。

　　女作家洁尘就对这点深有感触，她说：相依感情的美妙，其实一点不比相吸状态来得差。洁尘与自己的爱人在一起十几年了，她觉得，爱情过了相互吸引的高峰阶段，肯定会转入平淡，尽管所有的人都爱那个高峰。“因为高啊，浓度，热情，迷幻，都不甘于走下坡，可是，既然有高峰，就有低谷。不是有人说，高峰最多只有三五年吗？”两个人必须对感情不能维持在高峰状态有共识，如果一方不甘心，那么，就很容易彼此腐蚀，消耗，包括杀伤对方。“甜腻的感觉，说没有就没有了，谁都不甘心，可是，并不表示就没有替代品。”

　　爱情是成长的，过了甜腻阶段，可以进入第二阶段，彼此交付生命的状态，这个阶段，虽然没有第一阶段甜美加痛苦的精神那么紧张，可是以为生命交付给了彼此，所以有一种强烈的安全感，这种安全的感觉从内而外，从身心到灵魂，感觉一样非常美妙。

　　这种安全感建立在双方共同努力上，情绪上是稳定的。彼此稳妥，不离不弃。双方都觉得对方是自己的终身伴侣了，不信任感终于消失，不会把不稳定情绪发泄出来，这是一种对生命的妥协，可也是美好的妥协。

　　在洁尘看来，不妥协的也大有人在，总有些人与众不同。“生命力特别旺盛的人，男女都有，我有个女朋友总是寻找那种高峰体验，你提到的歌德也是这样的人，他们的体质与一般人有异，可以经得起爱情狂暴阶段的那种神秘、甜美和痛苦。”

　　林紫告诉我，现代心理学将不断追求高峰体验爱情的行为视为一种疾病，因为已经“上瘾成症”，这种追求不可能完全满足，只能给自己带来痛苦。

　　而多数人，选择了和一个人的长相厮守，他们珍惜安全感，双方的智识水平相当，有共同的价值观念，彼此之间不仅仅为肉体所吸引，更多地为灵魂所吸引，对外界的诱惑也保持平常心，如果不能扶持着向前走，很容易将关系走坏。

　　文学作品中为什么很少看到这种相濡以沫的感情？文学的世界和现实的世界是两个价值体系。文学世界追求的是极端的力量，描写内容以生离死别居多，罗密欧和朱丽叶追求的是高潮体验，销魂不太会出现在平凡生活中。而现实生活奉为核心的价值观是平安、稳妥和屈服。“总不屈服，就断了，就毁了。”

　　洁尘说她一点都不觉得日常生活中的相濡以沫就平庸。三人吃晚饭，一碗是剩饭，丈夫正在想心事，并不用心在晚饭上，可是拿起那碗剩饭就吃，把两碗新米饭给孩子和妻子，对身边人的爱情是一点一滴地体现出来的。在她看来，爱情是慢慢成长到第二个阶段的，然后还会进入老年阶段，双方相依为命，同样很美。

　　心理学者金韵蓉对本刊说：千万不要瞧不起这种类似亲情的感情，它比起浓烈的爱情来，一点也不卑微。“激素分泌不那么旺盛了，一般两个人在一起，都会有反抗心态，夜里睡觉的时候大家都会想，都会怀疑，莫非我这辈子就和这个人在一起了？这是两人感情的必经阶段，思考对自己的爱情延续很有好处。如果你不去思考这个问题，反而会出问题。思考过后，往往会坚定自己的认识，对两人的爱情保质是有作用的，因为你会去更换你的感动体系，过去你为他带给你一束玫瑰而激动，现在你可能为他下班回家带给你的面包而感动，这不是屈服于现实，而是让自己柔软起来，爱人们在这种柔软状态中，才能坐卧自如。”

　　与洁尘的爱情阶段论有些类似，林紫觉得，爱情是会成长的。40岁的人，对爱情的认知会升华，也会加进更多内容，贪心会减少，平常心会增多，看重两人长相厮守的感动。“其实有点像两个人一起吃火锅，双方不断往里面加东西和调料，有的火锅到最后，汤越来越鲜美，两人往里面加的都是正面的东西，可是有的火锅到最后完全不能吃了，因为加进去不好的东西越来越多，爱情能否保质，在于两人往里面添加了什么。”

　　虽然文学家在小说中描绘的都是能搅动灵魂的爱情，可是，在现实中，并不是所有人都那么折腾，他们渴望的是平静的生活。董桥在他的散文《从相吸到相依赖》中提到，英国小说家必利吉德80岁生日时写了一篇文章叫《与世纪同年》，文中有一段这样写他夫人：只要我把烟斗弄干净，坐下来展纸提笔，我就不再发牢骚了。我10岁就受文字魔力的驱唤。伏案4小时，什么时间观念都没有了，只觉得几分钟而已；我太太叫我下楼去吃好吃的中饭。她整个早上都在打字机前誊写我前一天写的东西，笑我拼音差劲，认不出我的蝇头小字还要自己加些别的字；她早知道文章打出来之后我一定又要改来改去，非要重打两三次不可；她也是个事事求尽善尽美的人。我们合作愉快；她的记性比我强；我照她的批评改文章。她总是客客气气打发掉那些打电话找我的人，还有那些势利鬼，老以为我活着就是为了读他们的论文和著作，老要我写书评，要我接受访问，发表演讲，替他们当咨询人。她还要经常应付那些不速之客，这些都是作家生活的克星。她比我年轻，比我有魄力。

　　能说这里面的平静生活不是爱情吗？

　　有人说过，爱情无药可救，唯一的良药就是越爱越深，所谓深，我们可以理解为温暖深厚的感情，换言之，就是相依。■

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